Me desgosto de tu

Ele era tão óbvio e prático, simples e fixo. Nada mais nele se mudava, tudo no que se agarrava era a omissão de sentir. Não transparecia para não se machucar e, assim, se manchava entre os vermelhos da dor criada e interna, alimentada pelo seu ambiente conturbado e disfarçado de lar. O coração batia no peito, mas ele abafava entre o deixar pra depois e o esquecer pra fingir nunca existir. Ele era assim. Simples por fora. Tinha aquele olhar que tudo te dava. E mais um mundo inteiro seria criado em poucos momentos cheios de presença e entrega, se quisesse. Não durava, entretanto. Inconstante, desgostava logo nas primeiras dificuldades alheias. Desgostava de tudo e facilmente julgava ser superior a tudo, na verdade, consequência de querer ser aprovado como o bom samaritano que nunca faz mal. Causava danos irreparáveis e não assumia os quereres que quis e escolhia. Egoísmo há um nível mascarado. Dizia fazer tudo por outros e que se deixava para depois. Em realidade, essa atitude servia para si: buscava a aprovação com esse discurso. E eu via tudo. Vi tudo isso, como água cristalina, era fácil perceber o que há nos padrões. E quando me vi, entre eu querer ser algo bom e ser junto, partilhar um mundo, estava envolta no manto da confusão. Me fui deixando, achando que o errado era eu. E muito mais, erros de um passado que sem perceber, não era meu, mais pesos acumulados. E era fácil me culpar. Eu sou a senhora desculpas, afinal. E quando vi, eu estava imersa em mim e nunca mais existir, me anular ao ponto de toda confusão sentida. Sempre culpa minha. O que quer que fosse, não podia: não agora, depois, não agora, depois. E depois nunca chegava, pois quando não se é prioridade, dificilmente será. E tudo agora é leve, mas tive que me afastar do que acredito no fundo da alma, que é a razão, única e imensurável de ainda perdoar: amar. No entanto, sempre me desgostarei do que passei pra descobrir que errada não sou, mas fui, ao tentar ser algo que não se pode alcançar por dois.