Hoje ela se olhou no espelho com aqueles olhos avermelhados, não de choro, nem de noites mal dormidas, apenas os olhos com a coloração natural, castanhos avermelhados de sol. Um ínfimo segundo passou quando percebeu onde estava: presa num tempo que acabava e retornava ao inicial. O ciclo repetitivo do saber e do desaprender. As amarras a prendiam e a libertavam e tudo retornava ao lugar. Ela caminhava enquanto ouvia os sons de vozes distantes. E se ouvia representada: não deixe eles te apertarem demais. E seu coração enchia de raiva por saber que teria que pôr mais uma pedra rolar nesse jogo de interesses. Ela dava seus passos pequenos com imensa intenção. Se deixar atrás e nunca mais retornar ao local inicial. Era sabido que isso é impossível. Maneira ou outra tu retorna ao útero e ao cerne das questões levantadas, seja na mesa de bar e seja com pessoas virtuais, distantes. A distância, algo comum e incomum. Ela se mantinha distante de tudo agora. Recolhida na sua bolha protetora. Recolhida com sua toalha azul. Recolhida para se abraçar nesse céu que inventa. Recolhida em palavras que desenha num tempo de instantaneidade e jogos de interesses e fingimentos de eternidades fluídas. Ficava nua após o banho. E deixava a água secar o corpo. E as lágrimas continham o peso do adeus, do nunca mais ou do até logo. Era incerto. Era certo que foi necessário um ponto. Uma pedra a mais para lidar. Uma pedra colecionável dos seus momentos. Dos melhores aos piores. E o peso de se escolher primeiro era um fardo que ela colecionava com orgulho e com certo tédio. Repetidas vezes dar adeus fora necessário. Repetidas vezes se escolher primeiro. Repetir as palavras e ver nos olhos em fronte, o vermelho que brotava.
Hoje acordei de manhã cedo, mas era meio-dia. Foram mais ou menos 18 horas de voo e ainda permaneço nesse espaço de ostentação e transporte. Me transporto para outros rumos, novos sabores, e ainda fico olhando embasbacada a janela do avião. Onde fui me meter? Pergunto como, sem querer saber a resposta, não sei mesmo... Não sei se foi um desejo de manter-me viva ou de provar a mim mesma que sou capaz de realizar os sonhos, por mim, ninguém mais. Acredito que seja isso. E fico feliz enquanto os pacotinhos que tanto corria atrás, agora os mantenho separados, etiquetados e bem longe para não repetir certas doses. Pacotes de embalagens conhecidas nem sempre são as melhores.
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