Eu, começo. E então olho de volta. Não consigo escrever meu nome. Eu mudei demais. Não me reconheço eu. Eu, recomeço. E vejo novamente. Novamente, mente aberta. Sinto o cérebro afundar entre indecisões passadas... e me desperdiço toda no agora. Vou ou fico e o resultado será o mesmo. Exceto pelo peso. Exceto pela impermanência. Exceto pela constante que volta dentro e tenta tomar conta do que ainda permito ser. Olho ao redor... ninguém escreve meu nome junto ao seu. Estou morta. Seca. Um sonho apagado pela secura da in-fecudez. Me balanço e tremo. Eu não sou aqui e nem sou eu mais. Me revolto contra minha derme, me provoco contra os capilares que me cobrem. Me desespero pelo branco no topo de mim. Me olho de volta com revolta, ânsia de não reconhecimento. E me devoro como papel que sou. E todos meus papéis passados eu mastigo toda. Linha, por linha, até restarem apenas lendas do que um dia, meu nome foi.
Hoje acordei de manhã cedo, mas era meio-dia. Foram mais ou menos 18 horas de voo e ainda permaneço nesse espaço de ostentação e transporte. Me transporto para outros rumos, novos sabores, e ainda fico olhando embasbacada a janela do avião. Onde fui me meter? Pergunto como, sem querer saber a resposta, não sei mesmo... Não sei se foi um desejo de manter-me viva ou de provar a mim mesma que sou capaz de realizar os sonhos, por mim, ninguém mais. Acredito que seja isso. E fico feliz enquanto os pacotinhos que tanto corria atrás, agora os mantenho separados, etiquetados e bem longe para não repetir certas doses. Pacotes de embalagens conhecidas nem sempre são as melhores.
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